چی میبینی؟ هیچی؟.......... دوباره نگاه کن. بازم هیچی؟ تو هیچی نوفهمی... این عکس خرزو خان بید دیگه. میدونی اههمم که تو دستوشی میگی یعنی چی؟ یکم فکر کن؟ نمیدونی؟ بابا مخففه اینه دیگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست. فکر میکنی خیلی زررنگی؟ نه عزیزم. زرنگ تو نیستی.زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.زرنگ افتابست که همه رو دید میزنه.زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن. دیدی زرنگ تو نیستی؟ اسمتو گذاشتم گل ترسیدم یه روز پر پر بشی.اسمتو گذاشتم خورشید ترسیدم یه روز غروب کنی.اسمتو گذاشتم جونم تا اگه یه روز مردم عمرا توهم نباشی!!! تو در قلب من جا داری.تو در رگهای من جاداری.رفتم دکتر گفت انگل داری!!! یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا پس اینا چه جوری دماغشو اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ . . . چیه؟ . بابا منفی نباش.خوب فحشه دیگه!! ای یار من . ای پیر من . بشین به روی... . . . صندلی. هان؟ اشتباه کردی که بازم.نه؟ قالب ادبی فوق غزل بود نه مثنوی. هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر اوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط سیفونو کشیدم!! جدید ترین محصول رانی: شیر با تیکه های ممه. وقتی اومدم چنان حالتو بگیرم که کیف کنی .چنان ابروتو میبرم که نتونی سرتو جلو فامیل بالا بیاری. کاری میکنم که از این به بعد پاهات بادیدن من شروع به ارزیدن کنه. هنوز منو نشناختی بچه سوسول؟ من قبض موبایلتم دیگه!! غضنفر داشته فیلم سوپر نگاه میکرده که یهو زنش میرسه.هول میشه میگه خانوم جان بیا ببین با این فلسطینی ها چیکار میکنن؟؟ قزوینیه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه من بیام پیشت.دوست دخترش میگه بیا اما کاری نمیتونی بکنیا.قزوینیه میگه چطور مگه پریودی؟ دختره میگه نه ولی بد جور اسهالم!!!!! سلام خوبی ببخشید ولی 1سوال جنسی دارم که از کسی نمی تونم بپرسم فقط خودت می تونی کمکم کنی میخوام بدونم جنس شلوارت چیه؟ دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه الّلهم اتصلنا الاینترنت،الّلهم اعتنی کانکشن فی دنیا والاخرت، انا نعوذبک من کلّه ویروس الخبیس الّلعین و الملعونیه و انّا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا والاخره امین یا رب العالمین---------->كانكتینگ100 ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!! مدتی می شد که در آن شب تاریک پشت دیوار خانه شان قدم می زد و بیخبر بود از اینکه پسر خلاف همسایه مدتی است که او را زیر نظر دارد جوووون ، جیگرتو بخورم عجب رون و سینه ای پسر خلاف همسایه اینها را گفت و در یک چشم بر هم زدن پرید و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتی و به کام دل برسد ................و فردا همسایه پسرک ، تمام روز در به در دنبال چاقترین مرغش می گشت میدونی بزرگترین ارزوی یه جوجه تیغی چیه؟ اینه که حتی برای یه بار یکی دست نوازش رو سرش بکشه. قزوینه به کون یه پسره دست میزنه. یارو هول میشه می گوزه.قزوینه یه نگاه میکنه میگه : خدا وکیلی همچین مالی بایدم یه دزدگیر داشته باشه. میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!!! اخوند قزوینه میره تو یه دبستان پسرانه واسه سخنرانی.یه پسر مامانو میبینه.بهش میگه عزیزم تو که کون به این خوشگلی داری چرا نماز نمیخونی؟ از قزوینیه میپرسن اف .بی .آی یعنی چی؟ میگه: فدراسیون بچه بازان ایران به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد. دانش مندان به تازگی کشف کرده اند که: کسانی که موقع ر..دن ، فکر میکنن .موقع فکر کردن میر..نن . پلیس یه پسره رو با یه خانوم دستگیر میکنه.به پسره میگه: صیغست یا عقدیه پسره میگه : هیچکدوم، داداش نقدیه ، نقدیه!! اگه توی قزوین با یه قزوینی قوی هیکل ، تو یه کوچه بنبست ، گیر کردی سه راه بیشتر نداری: 1.از خجالت اب شی بری توی زمین 2.از ترس دود شی بری توی هوا 3.دستاتو بزنی به دیوار و توکل کنی بر خدا اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟ به غضنفر میگن اگه اب نبود چی میشد؟ میگه اونوقت شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید. رشتیه پای كامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میكنه به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم . میگه: به جون رشت و حومه. چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداكار بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه! میدونی معنی کلمه ی love چیه؟ l : لایق دوست داشتن بودن o:امیدوار بودن به اینده ای روشن v : وفا دار بودن در عشق e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟ میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست. به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی. غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی. غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره. به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟ یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه....... یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟ غضنفر می‌میره میره اون دنیا، ازش میپرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وكن میگه: دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟ دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!! رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!! غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه! اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد. اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده ! اینم اثباتش: 2×2 به دوها یک رقم اضافه میکنیم <=(2+1)×(2+1) 9=3×3 چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم. => (9-2)=2×2 => 7=2×2 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی. قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم... شاکی: بله.عین حقیقته. قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟ یه چوب كبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره غضنفر عینكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! وقتی زنت خونه نیست چه كار می‌كنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست كه فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای كاشتم. غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، یك روز میان ازش می‌پرسند كه همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط كمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم كه یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاكی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتیش. چند روز می‌گذره ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌كنند، غضنفر داد میزنه: داداش اون درو ببند، یخ كردیم . غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود. دو تا ماشین با هم تصادف می‌كنند. افسر میاد و می‌پرسه: كدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید . غضنفر داشت دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم . قزوینی ها به توالت میگن زورخونه از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری! یه روز یه یاروكفتر بازه میشنوه تو قزوین كفتری هستش كه با یه بال پرواز میكنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه كفتره بادو بال پرواز میكنه شاكی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این كه درست پرواز میكنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این كفترم از ترس كونش یه بالشو ، میگیره در كونش و پرواز میكنه . به یارو میگن یك جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو كشت یا قابیل با بیل هابیلو كشت یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میكنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناكه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیكه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده... این كارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ
ارسال نظر برای این مطلب
اطلاعات کاربری
جک غضنفریآرشیو
آمار سایت